Hur vet man när ett kontrollbehov inte är "normalt" utan extremt alternativt sjukligt?
Den som lever med en sådan person som har sjukligt kontroll behov,vet det.Kan inte undgå att lägga märke till det,även fast man kanske inte lägger märke till det i början.
Att inleda ett förhållande med en person med sjukligt kontroll behov är betydligt lättare, än att ta sig ur förhållandet. Har man dessutom barn ihop med personen kan det bli extremt jobbigt.
En person med sjukligt kontroll behov,kontrollerar allt och alla i sin omgivning,så länge han/hon har chans till att göra det. Har ni barn ihop,utnyttjar han/hon det med all säkerhet.
-Visa därför inga känslor.Uppfattar personen,att detta är känsligt. Att du inte gillar situationen,att du gråter,är upprörd,eller liknande,har personen direkt hittat ett medel att kontrollera dig på.
Mycket jobbigt,men stäng känslorna. Ha disciplin på dina tankar.
En person med sjukligt kontroll behov går hur långt som helst för egen vinnings skull.
exempelvis;"hon lämnade mig,nu ska hon få...""hon lyssnar inte på vad jag säger,så nu får hon skylla sig själv"
"om du inte gör som jag säger nu,så ska du allt få se vad som händer"
Hotelser har personen för länge sedan märkt att ger bra effekt,och utnyttjar därför det.
Personen tål ingen kritik och är känd för sina humörsvängningar.
Detta gör honom/henne mycket oberäknelig.Ena minuten kan han/hon utstråla ett oerhört lugn och vänlighet, för att i nästa minut förvandlas till ”ondskan”.
Detta ”vansinniga” beteende är minst sagt skrämmande för omgivningen.
De som haft den här typen av person i sin närhet beskriver det många gånger som att de hela tiden gick "på äggskal", med andra ord, de behövde hela tiden akta sig för vad de sa och gjorde.
Att han/hon verbalt förnedrar eller förlöjligar familjemedlemmar eller någon annan inför andra är också mycket vanligt, det tillhör deras livsstil så att säga. Han/hon måste göra ner andra för att uppnå känslan av att vara överlägsen och av att vara i kontroll.
När man inte lägre har ett förhållande med personen,och för att få chans att leva sitt eget liv krävs disciplin. Då menar jag inte kontrollfreakens regler och åsikter,utan disciplin på sina egna tankar.
Tänker du för mycket vad personen kommer att göra,säga,vad som eventuellt kommer att hända, då brister det.
Första tiden efter att förhållandet bryts,kan rentav vara livsfarligt.
Var beredd på att helvetet börjar. Personen tappar nämligen kontrollen då,men försöker upprätthålla kontrollen.
Han/Hon kan fortsätta kontrollen om du tillåter det.
-Säg Nej!Gå ej med på något,eller några förslag,regler,order,skriv ej på några avtal,papper m.m
-Klipp kontakten. Svara ej på sms. Ring inte.Skaffa nummervisare.Svara ej om personen ringer. Var oanträffbar.
Bästa är ingen kommunikation alls med personen.
Om du måste upprätthålla kontakten för att ni har barn ihop,eller p.g.a något annat,försök få personen att tro att du är nöjd med allt han/hon säger eller gör.
Antingen är du tyst [ingen kommunikation alls] ,eller håller med,är mitt råd.
Exempelvis:-"det är okay"-Det var ett bra förslag"-Jamen,vilken bra ide´
Personen tror då att han/hon bestämmer,och kontrollerar dig.
Du bor förstås inte med han/hon.
Du bor själv,och gör ändå slutligen som du själv vill,personen håller sig lugn,om han/hon tror sig få "bestämma".
MEN..ta alla hot på allvar! Kom ihåg, att du har med en oberäknelig person att göra.
Lita på magkänslan.
Hur det än slutar så blir det alltid den som har haft någon typ av nära relation med personen som får "stå för notan". Det kan handla om allt från att de förlorar sina tillgångar, sina barn, blir "smutskastade", blir förföljda,trackasserade,kränkta,misshandlade eller ännu värre.
Kontrollförlusten kan driva personen till vad som helst.
Varningstecken:
-Lyssna när han talar om dig i allmänhet, om hur du klär sig, hur han värderar dig, hur han värderar sina barn, kollegor etc. Så kan du lägga märke till hans attityd i allmänhet.
-Var särskilt vaksam om han gör dig ansvarig för sina känslor eller om du känner dig tvungen att stanna hemma från aktivitet, fest eller annat enbart p g a hans attityd. Då styr hans behov ditt beteende och du blir isolerad från andra.
-Mannen som får raserianfall,hotar,svär och kränker.Detta är våldshandlingar som är ägnade åt att skrämma.
-När isoleringen börjar kan man se ett mönster i mannens agerande t ex skjutsar han henne till och från jobbet. Hon får jobba, men helst på samma arbetsplats som honom,eller en arbetsplats han godkänner.Han låter henne inte gå på fester eller träffa arbets- klass kamrater utanför jobbet eller skolan,utan att han är med.Han förtalar släkt och vänner.Hon får inte umgås med vem hon vill eller när hon vill. Han ringer henne ofta för att kolla vad hon gör och vart hon är.
-Han styr själv deras gemensamma ekonomi, där hon måste be honom om pengar. Hon tappar kontakten med sina väninnor eftersom han inte vill att hon ska träffa dem. Han förbjuder henne sällan direkt, men genom att bli sur och känslokall visar han vad han tycker.
-Han ska bestämma i alla situationer. Även om det handlar om hennes liv,eller barnens liv.
Han beslutar vad de ska göra,och inte göra, och vad de ska prata om.Hon och barnen frågar honom om tillåtelse att få göra vissa saker.Det kan vara allt från ett kort ögonkast till mera ingripande saker.
Efter ett tag får hon inte tycka som hon vill och till slut omfattar hans kontroll allt vad hon tycker, tänker, och gör. Hennes livsutrymme krymper.
-Han ber aldrig om ursäkt eller säger förlåt för sitt arroganta beteende.Han skyller ifrån sig,och ser inte sina egna fel och brister.Ofta är det hennes fel för att han gjorde si eller så.Dvs i hans värld kommer det sannolikt alltid att vara svart eller vitt, kärlek eller hat, gråt och skratt, osv.
För dagbok: Anteckna varje gång personen slår dig,hotar dig,kränker dig eller dyl. Då har du något att gå tillbaka till och kan lättare komma ihåg vad som hänt/händer.
Kontrollbehovet bottnar i osäkerhet (omedveten)
Att utöva kontroll är också ett sätt att stävja oro och ångest, som egentligen kan bero på känslor av ilska och sorg. Man lägger energi på kontroll i stället för att ta tag i konflikter.
Ett uttalat kontrollbehov är bland det farligaste som finns.
Kontrollbehov kan dock ha olika slags dynamik, vilket ökar eller minskar risken.
Det kontrollbehov som ofta kan ses hos personer med hög grad av separationsångest och impulsivitet är kanske det mest farliga, dvs kontrollbehovet bottnar i en rädsla att bli lämnad.
Kognitiv beteendeterapi kan hjälpa.
Personen lär sig att inse, att den tid som kontrollerandet tar kan läggas på roligare saker,och att granska sina negativa tankar och känslor är en annan del i en sådan behandling.
För även om känslorna är starka är de sällan rationella.

Den som skadar någon psykiskt eller fysiskt är alltid själv ansvarig för sina handlingar!